Историю эту провинциальной можно назвать весьма условно. И все же это название мне кажется правильным. А дело было в одном из областных поселков городского типа под названием Р, всего в шестидесяти-семидесяти километрах от города федерального значения С-Петербурга. Кто не знаком со спецификой человеческих взаимоотношений в подобных поселках могут не понять весь глубинный смысл данной истории. А тот, кто знает, о чем речь, возможно, удивиться. Для непосвященных могу заметить, что даже простые прогулки по Р. в вечернее время могут закончиться, мягко говоря, неприятно. Слишком часто там встречаются несколько отмороженные личности, находящиеся в состоянии алкогольного опьянения и творческого поиска приключений на чью-нибудь жопу.  В качестве примера отмороженности местного контингента приведу такой случай:
Захотел как-то один абориген справить малую нужду (водка-то подпирала). И лучшего места для этого, чем стеклянная стена местного кафе, конечно не нашлось. Стоит он, отливает, а все посетители кафе наблюдает за ним как в театре. И так случилось, что в тот вечер именно это кафе посетил начальник местного уголовного розыска, товарищ майор милиции с супругой. Увидев такое безобразие, товарищ майор выбежал из кафе и заорал:
- Ты что, мудило, совсем ебанулся. Хули ты тут ссышь, бля. Я ужинаю, бля, а ты… - прошу прощения за такой французский, но для создания объемного художественного образа, цитату привожу практически дословно.
Абориген повернулся, посмотрел на майора мутными глазами и, продолжая ссать теперь уже на форменные офицерские ботинки, произнес:
- Пошел на хуй, козлина…
Вот такие дела. Правда, этого отморозка хорошим манерам потом научили и форму офицерскую уважать заставили надолго. До выписки из больницы, по крайней мере.
Но это все была присказка, местный колорит, если хотите. А история – вот она:
Познакомился как-то парень (дачник) с местной девушкой. Понравилась она ему сильно: мол, скромная, интеллигентная, и Рембрандта читала и «Титаник» смотрела и... Долго они трепались, потом он проводил ее домой, потом…  Ничего собственно потом и не было – проводил он ее и после страстного прощания под дверью отправился к себе. Идет он, значит, весь в романтических чувствах, а дорогу ему преграждают четыре жлоба весьма внушительного вида и солидных размеров. Главный из них произносит хрестоматийную фразу:
- Слышь, ты не гуляй с этой девочкой.
Классика жанра, ничего не попишешь. Однако расклад хреновый, учитывая местную специфику. У многих в таких ситуациях очко не выдерживало, и ребята скисали. Кстати, небольшое лирическое отступление. Я тут прочитал одну интересную вещь: оказывается, если человек почувствовав опасность, пардон, обсерается, то это значит, что его организм рефлекторно мобилизуется для отражения внешней агрессии. То есть, мышцы необходимые для защиты максимально напрягаются, а все остальные, включая мышцы кишечника – полностью расслабляются. Вот ведь как оказывается. Так вот, возвращаясь к теме, - многие в подобных ситуациях здорово мобилизовались. Но наш герой оказался покрепче. Не особо надеясь на мирный исход, и лихорадочно вспоминая бессмысленные в данной ситуации навыки, полученные во время непродолжительных занятий рукопашным боем, парень все-таки спросил:
- Это почему?
- На хрена тебе это надо, парень. Она же блядина, давалка местная. С ней уже половина Р. перее…лась, да больше никто не хочет, потом прибор хрен починишь. Не ты первый. Оно тебе надо?
…Как обманчива природа, - подумал ежик, слезая с кактуса.
P. S. Ничего необъяснимого здесь, конечно, нет, но история все же довольно нетипичная. Редко встречается такое товарищеское отношение к чужим, чем бы оно ни было продиктовано. И даже из-за таких девушек случаются разборки. Прецеденты были.